Carta ao Noel

         Querido Papai Noel,
   agora que estou de férias tenho visto mais televisão, vejo tanta gente tendo seus desejos de Natal realizados, mas são pessoas pobres que tem desejos compráveis que realmente transformam ou ajudam a transformar suas difíceis vidas - De certa forma me sinto até boba de lhe escrever, minha vida apesar de algumas dificuldades, pode ser considerada boa em vista de outras... No entanto, meu pedido é tão sincero e humilde que achei que não custava escrever. Lembrei aquela música "seja rico ou seja pobre o velhinho sempre vem", na verdade não sei se era bem verdade...
no Natal eu não ganho aqueles presentes adoráveis e tradicionais da festa, me atrevo a dizer que nunca ganhei um presente natalino de verdade. Mas eu nunca me importei com isso...é aquela velha teoria do determinismo sabe.
    Várias coisas me passaram pela mente, presentes que eu poderia dar a mim mesma.. arrumação para a ceia...
Mas, há algo mais importante, e eu decidi que abro mão de outros pedidos por este:
   Eu queria o espírito natalino.
 Minha  casa não está cheia de enfeites vermelhos, não há uma guirlanda na porta, nem bonecos seus nas estantes, nem há luzes piscando durante a noite, na verdade querido Noel, não há nenhum enfeite sequer.
Este ano não jantarei com os outros, minha familia nunca esta toda reunida, mas neste natal especialmente, fui eu quem não se juntou a nenhum grupo.
 os motivos que dei aos outros (e a mim mesma) foram diversos, mas nada convincentes. Eu sei que a verdadeira razão é a falta de vontade e de  significado. No momento eu só vejo o Natal como o último feriado do ano, um tempo de folga, muitos gastos, uma festa com luzes. É por isso que prefiro ficar no meu quarto, passar dormindo, sem "boa noite" se fazendo necessario.
    De um ano para outro eu fui perdendo o caminho da magia natalina... mas este ano, mais do que em qualquer outro eu sinto que , o mais importante está faltando e isso não se resume a minha casa ou a mim. Ninguém por ai lembrou o motivo desta festa, nem vou apelar tanto pelo lado religioso, ja que muitos montam prezépios e vão a missa todo domingo não é ( ¬_¬ )...
Mas,  as pessoas se se esqueceram que o que realmente importa, não são os enfeites, a ceia ou os presentes. É a família, é a fraternidade entre amigos e irmãos, é o amor que nos une, a paz, a esperança... Todos aqueles votos tão bem escritos nos cartões não podem ser só palavras.
   Estão todos tão distantes, trabalhando muito, preocupados com os presentes que faltam, com a organização da festa ou das viagems. Eu vejo rostos cansados, testas enrugadas, lábios apertados,  pés inchados ou vermelhos,  mãos sempre se movimentando, e medicamentos contra dor de cabeça. Não devia ser assim.
E é por isso que eu queria o espírito natalino, para poder contagiar as outras pessoas, e lembrá-las do verdadeiro significado do natal.
Ah, querido Noel, por favor, eu acho que não deve ser um pedido dos mais fáceis, mas eu ouso acreditar que é mais importante que muitas bicicletas, bolas ou mesmo milagres financeiros

Dilúvio de emoções...

  Desde o ultimo desastre, eu me levantei, desci do pico mais alto das minhas emoções onde tinha conseguido ficar ilhada e comecei a reconstruir o castelo dos meus sentimentos.
  Eu tentei reconstruir cada pedaço ... procurei colocar cada certeza, cada medo .. cada sorriso, tudo de volta em seu devido lugar. É claro, agora eram materiais novos... e talvez alguns deles deixassem um pouco a desejar em questão de qualidade...
   As duvidas eram constantes, os medos: escuros e profundos... os sonhos e ideais eram fortes.. mas os sorrisos se desmanchavam com facilidade.
   A verdade é que depois do ultimo dilúvio, pouco me restou... antes de ficar ilhada só consegui salvar as lembranças de tudo que havia passado. Eu queria poder dizer que havia me reestabelecido em mim mesma de um maneira próspera, mas não foi bem assim que as coisas aconteceram...
   Eu cresci, e o espaço dentro do meu peito também.. tudo que conquistei ate hoje ainda não foi suficiente pra preencher o vazio que ainda resta... e todas as outras peças ainda não se encaixaram da maneira correta... a pouco tempo elas estavam ajustadas... mas agora algo me incomoda... é como se cada peça batesse no portão do castelo, querendo fugir, sair de meu peito.
  Isso me machuca.. me deixa inquieta, o que há de errado? por que minhas emoções querem sair?
está tudo tão calmo... tranquilo... quieto...
...
.....
-"Quieto e tranquilo demais"... é a prudencia sussurrando em meus ouvidos...
-o que há de errado?
-"o silencio.. a paz foi quebrada: outro dilúvio de emoções vem por ai"...
Preciso me salvar!! subir de novo ao pico mais alto de minhas emoções...!
-"vamos la você consegue....."
-... "não.. eu não consigo, o oceano de sentimentos toca meus pés, vou ser engolida e sufocada...
é o fim..."
Fecho os olhos esperando ficar de uma vez submersa... quando sinto seu toque:
-"Sim é ele"... eu jamais iria me enganar, o toque dessa pele é único, ele esta me segurando... não me deixa afundar... não deixa o oceano me engolir..
-Você se lembra de todas aquelas paredes que construí? Pois bem... olhe em volta.. elas foram abaixo.
...Eu estou sem proteção novamente...sem morada.
Ele, ainda sem me mostrar seu rosto, apenas me abraça: "Esta se sentindo segura novamente?"
  Eu não só estava me sentindo segura e protegida... como me sentia feliz... dentro daquele abraço eu olhava o oceano em volta e não sentia medo... os meus sorrisos se refizeram
eu estava me sentindo mulher... era dele que eu precisava... somente ele pode preencher todo aquele vazio... espere... você esta sentindo isso?
Parece que ai vem o frio... ei! onde você esta?
APAREÇA! eu preciso de você... não me deixe aqui sozinha!
Ele desapareceu e outra vez não ví nem toquei sua face...
   Agora o oceano me assombra... com grito desperto... levanto e me sento na cama com o coração aos pulos dentro do peito...
Outra vez foi um sonho... ele ainda não chegou.. não me encontrou. e eu ainda sinto meu peito vazio.

Entre mentiras, blasfêmias e pingos d'agua...

  Pingos caindo... em seguida estrondos e clarões
eu me deito e fico olhando a chuva cair, e o movimento agitado das nuvens negras.
  Um livro divide minha atenção, entre  gotas d'água e contos do século XVIII e XIX...
  Grandes como: Ítalo Calvino,Hoffmann,Jan Potocki, Joseph Von Eichendorff...  me fazem companhia, me contam dos demônios, das bruxas,  e dos  espíritos de sua época, ouço tudo com atenção, e imagino que  também teria sido perseguida, apedrejada e queimada se fosse uma francesa estranha daquela época.
  Sim, as pessoas não toleram o diferente.. e julgam ser sobrenatural aquilo que não conseguem explicar racionalmente...
  Entre pensamentos e pingos d'água, alguem interrompe minha filosofias: estou sozinha em casa. Meus olhos sorriem. Por alguns instantes poderei ser eu mesma...
poderei curtir esse tempo q tanto gosto... poderei sentir a mim mesma.
  A Tempestade sessa...
  Agora eu sinto  o liquido da vida cair sobre minha cabeça extremamente quente. Ah, como isso me faz bem. é como se desembaraçasse o novelo dos meus pensamentos. Ah agua gelada, traz minha paz de volta, enquanto gela meu corpo...
  A 'Bruxa' que existe dentro de mim se aflora, e toma conta do carnal, por um momento eu posso ser diferente,
...Sair da linha, ter pensamentos impróprios, ser inadequada e imprópria.. não fazer nada que os mortais julgam como certo.
  A chuva começa a cair novamente... e minha vontade é deixar toda a vaidade e sair nua... pisar na terra molhada e sentir os pingos q vem do céu negro... me libertar de todos os males, trazer as virtudes para dentro de mim.
  Eu fecho os olhos, respiro fundo e percebo q algo mudou..Agora eu estou no mundo da bruxa... e ela pensa o que quer... sobre tudo e sobre todos, tem opiniões completamente diferentes das habituais... porem, milhões de pensamentos fazem ela se sentir sufocada.. ela tem seus anseios, seus desejos e suas metas... mas nada é aceito afinal de contas: é tudo blasfêmia... ela é uma Herege.
Algo estranho, a maioria das garotas iria fugir.. se afastar desse "mal".. mas eu não.. eu quero vela de perto.. tocá-la e falar com ela... quero ouvi-la e aos poucos percebo q a admiro.. e me identifico com ela... talvez as pessoas do meu mundo me vejam como ela é vista. E não aceita.
De repente um estrondo> e eu volto a realidade
São os relâmpagos e trovoes que me trouxeram de volta... e me mostraram q eu ainda estou parada, olhando a chuva cair, sentindo os pingos na minha cabeça... nessa pequena cidade, com cachorros latindo e falsas beatas rezando contra a chuva forte. Hipocrisia
A água ainda cai sobre minha cabeça... e sobre meus cabelos negros.
a energia natural me faz sentir confortada e abraçada pela mãe terra.
Um olhar perdido, é encontrado na imagem refletida no espelho
quem é você?
é essa a pergunta q meus olhos me fazem... e os olhos dela, dentro dos meus.. volto ao passado e vejo a pequena menininha que foi criada no carpete, presa, fingindo  que sentia segurança com aquilo.
Parece q aquela garotinha cresceu.. e agora me faz perguntas:
-... quem foi que disse que eu queria me sentir segura? Quem te deste a certeza que  eu não queria ver as ruas, e tudo que acontece nelas??
Outro estrondo, um coração disparado, e nossas mãos se tocando no reflexo das verdades.
O Sorriso irônico... e a imagem daquela mulher refletida no espelho.. ela me fez questionar se eu tenho medo das pedras... ou da fogueira.
Talvez eu seja uma herege para as demais pessoas... e mais do isso
talvez eu goste disso.

Fins e recomeços...

Antes de te conhecer eu me via como um anjo, cheia de inocência e bondade. Quando te conheci me senti mulher, plena e amada. Mas, foi quando te perdi que me tornei quem sou, calejada, aprendiz e ciente da vida como ela é.
   Eu podia ter me amargurado, relaxado e desistido dos homens. Eu devia ter te dado o troco, me casado com um homem lindo, tido filhos e sido muito feliz. Posso não ter feito nada para que visse, é bem verdade, mas acho que o melhor foi não te ver mais. É a distância que restitui os pedaços, fortalece a confiança, e permite que se possa recomeçar.
   Por algum tempo eu deixei de sonhar, tudo que minha mente projetava eram minhas lembranças, com mais frequencia as boas, ainda que me doessem tanto ou mais que as ruins.
   Um dia passou. Foi como se eu tivesse acordado numa nova vida. Eu ainda podia consultar "nossa história", ela continuava ali, intocável, a diferença é que agora já não me tocava tanto. Eu podia seguir em frente, eu sentia.
                                                                               

                                                                              Eu segui (?)

Colorindo de alegria meu passado

Não há sorriso de foto que possa expressar o que eu sentia ao seu lado. Hoje revendo os sorrisos dele me ponho feliz e até satisfeita: eu o fiz feliz. Por isso, se hoje sofro não é pela ausência, pelas garotas ao seu lado, ou pelo seu afastamento. Eu sofro pelos nossos planos, pelos momentos que não voltam, pelo que me fazia sentir e nunca mais sentirei.
Pode parecer besteira, porém onde ficarão nossos cinco filhos? Nossa casa na praia terá outras crianças brincando? Nossas malas não conhecerão juntas os cinco continentes? Quem ficará oito dias em lua de mel na praia? Como faremos nossa sala de biblioteca? Quando convidaremos os amigos para um fim de semana de filmes? Tantos projetos que se perdem.
Ele pode rir ao lembrar, mas quem passará a virada de ano preso no elevador? Quem saberá aproveitar três dias chuvosos numa praia? Quem poderá pedir em namoro junto ao ator do cinema? Quem terá sua primeira vez num camping sob lua cheia? Quem fará promessas às estrelas? Tantas lembranças que colorem álbuns e paredes.
Ninguém pode compreender, no entanto  Quem chorará no primeiro encontro? Quem congelará ao nadar num rio no inverno? Quem ficará feliz com os gols contra dele? Quem o fará feliz nas derrotas? Quem irá segurar a mão dele quando seu próximo sobrinho nascer? Tanta companhia para um dia cessar por completo.

Aspirações...

    Os metros ali em baixo eram tudo que eu tinha em mente, eram tudo em que eu pensava. Por tanto tempo fui absorvida pelos problemas dos outros, pelos meus medos, pelos meus planos, pelos meus problemas... E de repente eu me sentia fraca demais, como se não houvesse mais energia. As lembranças, as palavras, os sorrisos, aquilo de que nos alimentamos nos dias tristes pareciam tão pouco... Pouco para me dar coragem, para me dar força... Eu precisava ser reerguida, não me bastava apenas mais uma dose homeopática de alegria. Eu tinha que abandonar a sacada, tirar toda melancolia do meu ser e, no outro dia... SEGUIR.
    Eu preciso voltar a viver. Às vezes tenho dúvida se já vivi. Fugir, omitir, suportar... Nada disso foi viver. Eu quero traçar metas, correr atrás dos meus objetivos, encontrar colaboradores pelo caminho, levar alguns comigo, admirar as conquistas alheias e alcançar as minhas. Almejo viver! Tenho necessidade de me sentir útil, capaz, viva. Desejo felicidade. Anseio por dias melhores, por amores verdadeiros, por companheiros permanentes.
   Na minha história não existe outra protagonista, se não for eu quem será?

Quanto ás faltas e ás Possibilidades...

Sem ele aqui meu dinheiro sobra todos os meses, assim como meus créditos e as horas dos meus domingos. Voltei a usar mini saia e decotes, a sair com as amigas, e voltar tarde. Voltei a admirar os outros homens na rua, a sorrir ao receber elogios sem receio de ser motivo de briga. Posso usar mais a cor verde, encher-me de creme todas as noites e ouvir mais Bob Marley, parece que posso - e devo - fazer tudo que ele não gostava. Fico horas no telefone com minhas amigas ou com meu amigo/irmão, vou ao shopping e fico dando voltas sem qualquer objetivo, vou à praia caminhar, depois volto pra ler, depois banho de mar, e pra terminar pego um pouco de sol, durmo quase todos os dias depois do almoço e não tenho hora pra jantar. O que eu queria era que qualquer ou todas essas coisas me satisfizessem.
   Sem ele aqui a cama está sempre fria e vazia, sobra comida, perco a hora de ir ao cinema, não recebo mensagem no meio do dia, nem tenho ânimo de sair pra dançar.
...Quase não me produzo mais e ninguém me elogia, nem com palavras, nem com o olhar, muito menos com o toque. Meu perfume acabou há quase um mês e não me preocupei em comprar outro. Tenho andado relaxada com minha alimentação, com meu cabelo, com minhas unhas, e com as roupas pra lavar. Já não tenho lido tanto, é chato não ter ninguém pra compartilhar ou interromper. Chego em casa desanimada, jogo-me no sofá e dali só saio por fome ou sono. Sem ele aqui, eu não preciso me estressar com os defeitos; mas também não posso admirar as qualidades.
"Desaprendi" a viver sozinha, sinto-me - embora clichê - metade.

Ainda não terminou...

                                     Eu também sinto pessoas assim.

     Eles não se conheciam, tinham coisas em comum, mas não sabiam. E tiveram um encontro. Não presencial e com poucas chances de sucesso. Ele insistiu, e uma conversa fora suficiente. Como um raio de sol certeiro que consegue acordar.
   Muito mais do que manter contato, numa primeira conversa adquiriam intimidade para milhares de repetições. Em poucas repetições conquistaram um ao outro de uma maneira a não mais querem a distância. Pelo contrário, quanto mais perto, quanto mais frequente, mais queriam. Num caminho poético, tocaram-se. Houve mãos e braços, houve lábios, contudo, houve mais, e esse mais ecoou.         Ela, quase sem querer, tocou o coração machucado dele. Ele, quem sabe com intenção, abriu-a, desvendou-a, encantou-a e no fim a confundiu.
   Como contradição do amor havia o presente dele e o passado dela para afastá-los, havia as experiências e traumas, havia medo, havia diferenças e semelhanças gigantes. Poderia haver tudo para afastá-los, havia tanto para aproximá-los. Era mais dentro que fora, aquela sensação de destino. De que uma pessoa tão diferente de você é tudo de que você precisa. De que outros olhos refletem seus sentimentos. De que uma voz até então desconhecida passa a ser o melhor som a se ouvir. De que o calor de outras mãos são seu maior desejo.
   Quiseram se afastar, inúmeras vezes. Discutiram, odiaram-se, tantas outras. E quase não entendiam, mas sempre voltavam a se ver, a se querer, a se entender.
    Era um ímã, ou amor, era algo que os atraia e os distraia para que o stress do dia-a-dia os fizessem brigar. Parecia uma boa canção tocada repetidamente, já conheciam todos os acordes, os tranquilos e os agitados, os admiráveis e os comuns, precisavam, queriam,  e viciavam-se em ouvir sempre mais.

Aqueles olhos castanhos...

Há tanto tempo não vejo o brilho castanho do seu olhar, e hoje, só de vê-lo, assim de longe, assim como a quem é proibido, meu coração volta a disparar como no princípio, como no primeiro dia que iríamos nos encontrar. Você já é tão outro, e eu também devo ter mudado um bom tanto, contudo o que sinto é tão parecido que parece o mesmo dia, o mesmo sol poente, o mesmo frio que me arrepia. Ou não. Ou sempre fui eu, fui eu que vi sol, pois era quase noite e era inverno, devia estar um céu nublado, escuro, sem estrelas. Devia estar frio, sem vento, aquela sensação de inverno inexplicável. Tanto faz, hoje é verão, o sol se esconde lindamente, e você logo ali, permitindo que eu lhe veja, sem procurar me ver. Talvez já tenha me visto aqui, escrevendo, lembrando, amando a distância. Naquele primeiro dia também fez assim, fez seu mistério, seu jogo de quem não quer se entregar. Hoje é diferente, não se revelará, não pode, não quer. E eu aceito, não como alguém que perdeu. Mas, como alguém que sonha. Que não acreditava, acreditando, naquela história de amor, ou no amor que a história podia trazer, e viveu uma curta e intensa paixão. Tanto faz se acabou ou se para você nunca significou nada mais que uma amizade. O que hoje me faz escrever e lhe admirar é o sentimento dentro de mim. A luz que sai do seu corpo – um varal de luz deste espetáculo que são nossas vidas – e vem até mim, mesmo que não me veja, mesmo que não queira.
Tantas coisas aconteceram, tanto se passou. Eu te amei, mesmo longe fisicamente.. apaixonadamente eu vivi ao seu lado em cada momento, dava risada com seus sorrisos, sentia a tensão dos seus nervosismos, ouvia cada nota de sua musica...
Talvez não tenha significado.. talvez você nem tenha notado, ou não tenha se importado... talvez você tenha tentado se importar e não tenha conseguido.
Talvez.... talvez eu não admita, mais ainda sonhe com você e com seus belos olhos. Eu percebí que insistir nesse conto de fadas não me fazia bem.
Você tem sua vida.. fez suas escolhas e eu as minhas... se de alguma forma nossas vidas voltarem a se cruzar, é por que elas nunca deixaram de estar ligadas.

Ilusões

  Numa outra noite, ela estava sentada no meio fio. A cabeça distante, viajando ora pelo tempo, ora pelo espaço. Não conseguia pousar em lugar nenhum, tampouco segurar as lágrimas. Sentia-se sozinha, abandonada. Embora soubesse que podia fazer algo para que fosse diferente, continuava ali, sentada, sofrendo. Por um instante ansiou por um abraço, no momento seguinte preferia ir à praia, depois sentiu o corpo cansado e desejou poder dormir por um dia inteiro.
   Deitou-se na calçada a fim de procurar uma estrela que a distraísse. O céu cinzento não a fez mais melancólica do que já estava. Tentou se enganar que tudo era uma questão de cansaço, que havia trabalhado muito, que já era tarde e devia se permitir o aconchego da cama. Entreteu-se observando um inseto que voava sobre a luz do poste e refletiu que o quarto lhe traria mais solidão.
   Sentiu um arrepio, talvez fosse medo, talvez uma ideia estúpida. Quis crer que tinha sido a brisa noturna. Juntou suas forças para se erguer. Parecia tonta, como se a tristeza a embriagasse. Antes fosse um bêbado dormindo na calçada do que uma mulher apaixonada. A embriaguez passa na manhã seguinte, a dor de cabeça não dura mais que doze horas, às vezes vomita o que lhe faz mal e já é uma nova pessoa. Com ela seria diferente.
   Deu um passo na direção contrária, uma boba esperança de que alguém lhe abrigasse. Era tarde, ninguém poderia ajudá-la. Seguiu o caminho de casa. Jogou-se no sofá depois de abrir as janelas e as cortinas. Desejava que o vento tivesse o poder de levar tudo, todo o mal, a dor, aquela solidão que a corroía... Levasse também a paixão, as lembranças, aquela maldita esperança de que até a noite cair novamente, ela seria amada. Julgava-se burra, como se merecesse sofrer por não ter aprendido. Já tivera tantos homens, já sofrera tanto, não entendia porque ainda se entregava desse jeito. Por que sempre achava que seria diferente? São todos iguais, ela também não mudou muito. Ganhava um dia a mais, um passeio diferente, mas terminava sempre do mesmo jeito. Caía sempre na mesma armadilha de acreditar, de se envolver. Quase amanhecia, então ela pensava que lhe faltava amor próprio. Que assim que se apaixonava por um novo homem, esquecia de si. Ficava submissa aquele sentimento, lutava tanto para que a relação desse certo que nada mais importava, cegava-se a queda de interesse dele por ela e... Por fim sofria sozinha.
   (...)
   Adormeceu com os primeiros raios de sol, pensando que talvez amanhã fosse diferente. Ele podia ter um motivo para ter sumido, podia estar tão envolvido quanto ela e quando se vissem o amor transbordaria. Sonhou com pétalas e música, numa perfeita noite de amor...

Um toque de nostalgia

Fechos meus olhos e assisto ao nosso passado, cada carta, cada palavra, cada gesto, cada sorriso... Ele sabia me conquistar do tom da sua voz até o último toque. Seu personagem, hoje distante, recorda-me mais um "mestre" da sedução que o par romântico da protagonista. Como ele veria minhas recordações? Penso que não lhe faria diferença alguma, e dói. Seu silêncio me machuca há muito tempo. Suas palavras nunca vão chegar, se é que elas existem.
Ele sabia tanto, podia me ensinar tanto sobre mim mesma. Parecia adivinhar meus pensamentos só de me olhar, parecia compreender meus movimentos mesmo quando não os via. Eu ficava o admirando, calada. Tudo que eu pensava dizer me parecia pouco, incapaz de transpor em palavras tudo o que eu sentia. Ele parecia capaz de decifrar meu silêncio.
Eu nunca soube. Ainda quando eu implorava que me dissesse o que pensava, eu nunca conseguia acompanhar o que sentia. Quando ele decidiu - e apenas me comunicou - que só o que me daria seria seu silêncio, confesso, pensei que a razão de eu desconhecer os sentimentos dele fosse por ele não os ter.
Hoje não penso assim. O pouco que sei do conteúdo das cartas que ele poderia me enviar me faz crer que ele só não sentia nada em relação a mim.
Hoje ele sente muito por outra pessoa. Talvez seja o sol que hoje iluminou as ruas, mas nesse momento eu não vejo isso como algo tão ruim. Não posso julgar que eu não merecia os sentimentos dele, que a culpa foi minha, que fiz algo errado, ou que nunca terei alguém que sinta por mim o que eu senti por ele; as razões sentimentais vão além dessas regras comuns. Era para ser assim. E foi. Ele sabia, sabia inclusive que eu não conseguiria. Mas apesar disso eu sigo em frente, guardando minhas mágoas no bolso, vestindo um básico sorriso e tentando  fazer de mim mesma minha morada até por que é a minha vida e eu não vou ficar trancada no sóton olhando pela janela vendo ela passar.

O mais belo presente

 Desde os tempos mais remotos que as flores forman a linguagem das Divindades, bem como a linguagem humana do amor entre outros. Antigamente as flores eram as mensageiras dos que não podiam falar ou que queriam transmitir uma mensagem aos olhos de todos
   Cada flor tem a sua linguagem e fala por si, transmite uma determinada essência e conceito... são simbólicas, pois têm a capacidade de expressar sentimentos e pensamentos, sem que nenhuma palavra seja dita.
   Enviar flores é uma sinalização. Uma indicação de que você está disposto a fazer algo, mesmo que não faça sentido, que não tenha nenhuma utilidade. Significa que você se importa.
As flores são delicadas, lindas, perfumadas, agradáveis ao toque e fazem com que a pessoa presenteada se sinta especial, amada digna de carinho respeito amor e atenção.
Cada flor tem um  significado, uma simbologia e além do  carinho que é depositado pelo remetente, seus sentimentos que provem das suas cores, formas, perfumes e combinações...
O que é mais especial do que receber uma flor do seu amor? ou de um amigo que seja, amizade tbm envolve amor, dedicação e carinho pelo próximo. O que seri mais bonito que um bouquê sortido, com flores das mais variadas simbolizando todos os sentimentos que vc tem por um alguém?
Presenteie alguem com uma das coisas mais belas do mundo.
                                                                                                                                                                                                                             Dê uma flor á alguém. =D

#Devaneios

       Confesso que estou ansiosa pelo nosso encontro, como será que vai acontecer?
onde será que nos encontraremos? num ônibus? numa biblioteca? no aeroporto?
   Provavelmente você vai me encontrar sem maquiagem,com um tênis velho, num dia cheio depois de uma noite longa.. eu vou estar cheia de olheiras, com o cabelo preso num coque simples.. é geralmente é assim: o amor da nossa vida não costuma aparecer quando estamos limpos, cheirosos e arrumados.
Mas tbm, vai saber... contigo pode ser diferente. Quem sabe até a gente já se cruzou por ai e só não era o momento.
     Eu ja tenho tudo bem arquivado, conheço teus gostos, teus gestos.. suas manias suas caras.
Eu ja sei que vai me levar ao cinema, sei que em vez de me dar o agasalho vai me abraçar quando eu estiver com frio. Que vai ficar brincando com as minhas mãos, que vai sempre tentar quebrar a rotina mesmo que seja com um sms inesperado... sei que mesmo não gostando, vai assistir filmes romanticos cmg de vez em quando.
   Sei, que vai sentir minha falta e me querer sempre do seu lado, que vai querer me mostrar pras pessoas mesmo quando eu estiver suada e desarrumada.. sei que no final de semana, vai tentar dar uma de grande chef mas vai acabar se rendendo e ligando pra pizzaria!
   Sei que vai me abraçar e ficar olhando o pôr do sol comigo, sei que juntos vamos perder a noção do tempo e ficar olhando pra lua... sei que você vai ter ciumes do meu melhor amigo... sei que quando discutirmos em vez de vir logo falar comigo você vai ficar lembrando do cheiro do meu cabelo.. pra só depois me procurar.
   Eu sei tbm, que você vai achar comico eu ter tanto apego a natureza mais não simpatizar nem um pouco com baratas.
Eu sei que você vai tentar ao maximo ser amigo do meu pai, mesmo sabendo que ele morre de ciumes do você. Eu sei que você vai ficar reclamando do quanto eu demoro pra me arrumar, mais sei tbm que no final vai elogiar o resultado.
   Eu sei que você vai me fazer rir sempre, e me dar colo quando eu quiser chorar.
Sei que vai me abraçar forte quando eu não estiver feliz, que vai olhar sempre nos meus olhos mesmo quando não estivermos conversando, que vai achar outras meninas bonitas mais vai sempre preferir a mim.
Que antes vai ser meu amigo, e depois meu amor, meu amante, meu refúgio, meu riso, meu delírio, meu canto ...simplismente você.
                                                                                                                                                                      #Devaneios

Amigos... ?

Num fim de tarde qualquer, olhando pro mar...
é inverno.. apenas a brisa gelada passando pelo rosto.. e a paisagem em dueto com meus pensamentos aquecendo meu coração.
Me sinto abraçada pelo vento, e cortejada pelas ondas.
Você apareceu, com aquele mesmo olhar de antes; misterioso mais ao mesmo tempo doce. Deixou o vento com ciumes, me abraçando  e me envolvendo.
De sorriso no rosto. Cílios tão perto. Sentidos dormentes. Suspiros, de alma repleta. dedos, de mãos sedutoras...
Conversas, acompanhadas com uma infinidade de risadas... Você querendo saber de mim.. Eu simplismente querendo estar com você..
Envolvida em seus braços, um sendo apenas do outro, nos despedimos juntos do dia.. e como boms anfitriões, admiramos a chegada da noite com entusiasmo.
Tudo tão belo, tão perfeito.
Será que isso é apenas o inicio?
Eu te senti tão perto de mim... seu cheiro.. e textura da sua pele..
o seu toque tão gelado.. tão forte, mas ao mesmo tempo tão acomchegante..
 Me lembrando de cada cena, de cada toque, de cada gesto e principalmente de todas as cores presentes em seus olhos, com um involuntario sorriso eu  desperto desse sonho.

E então... não seria um sonho?

Como irmãs,  todos os dias uma ao lado da outra..  formar sorrisos.. enfrentar desafios...
 Dividindo não só um pequeno quarto, mas tambem cada risada.. cada noite mal dormida,
cada segredo ou gafe admitida durante o sono, cada dia exaustivo, cada TPM irritante..
e então...? não seria um sonho?..
descobrirmos juntas um novo mundo .. que abre grandes portas a nossa frente?
Passar por situações contrangedoras? dividir economias? conhecer novas pessoas? evoluir com a personalidade? mudar pensamentos?...
comer besteras... ficar com saudade de tudo... estudar...  estudar mais não entender... rs
e então ...? não seria um sonho?
festejar? sorrir? e chorar? alcançar metas... desenformar devaneios?
com, a certeza de que aquela que está ao meu lado, é completamente diferente e simplismente igual a mim?!
E então? Será apenas um sonho?

Sem colo...

Não me sinto bem, e isso ja vem acontecendo a um tempo...
 não sei o que está acontecendo... essa dor de cabeça constante.. toda essa vontade de chorar.
Não, eu não sou depressiva e nem preciso de um medico..
Guardar silêncios, pensamentos, realidades, pequenos segredos e tristezas mal resolvidas  são venenos que criamos dentro de nós mesmos.
Meu riso não é mais verdadeiro... aquela positividade ja não me acompanha e aquela força que eu tinha antes ( ou pensava ter) ja não é capaz de me suprir...
Ninguém é feliz o tempo todo. Ninguem vive sempre com medo. Ninguem vive bem se sentindo inutil.
Ninguém do meu lado pra dividir os medos.. as angústias.. os anceios.. os devaneios.
Choro engasgado,  disfarçado em felicidade, madrugadas perdidas imaginando tudo o que pode acontecer... de bom, ou de ruim.
Eu tenho medo do desabafo, todas as pessoas o tratam como algo tão futil.. por que eu  deveria trata-lo de modo diferente.?. será que eu realmente sou tão fria?
Ou será que as pessoas não estão me dando a oportunidade de ser sensível?!
Sim, eu estou com medo!!
Medo de falhar.. de decepcionar.. de não ser o bastante, eu estou adormecendo sem um colo..
 Caindo sem ver nenhuma mão tentando me ajudar..

Um olhar que não te atravesse

É domingo. Você está enterrada até as orelhas sob cobertores, TV ligada numa luta de boxe qualquer que te hipnotiza com sua simetria de golpes. Então, o celular toca. Número desconhecido. Quem é? Sou eu. Ah, você odeia quando a coisa começa assim. Mas ele se identifica logo, conseguiu seu celular com um amigo.

Lembra de mim? Flashes de um homem de sobrancelhas loiras se espreguiçando devagar como um cão grande. E você adora grandes cães, com muito pelo, muita saliva, um grunhido rouco que significa “me coça” e uma maneira desajeitada de se jogar em cima de você. Sim, faz tempo, mas você se lembra dele. E em meia hora de conversa, sim, você gostaria de vê-lo agora. E nesse agora não há ansiedade, nenhuma ansiedade. No meio da conversa, ele pergunta:

– O que você quer?

– Um abraço. – você responde.

E é verdade. Você não quer muito mais do que isso. Um abraço e um olhar que não te atravesse, alguém que olhe dentro dos seus olhos e veja você, não o reflexo de si mesmo.

No carro, você pensa que todos os homens que passaram pela sua vida ultimamente só retiraram, cada um e todos eles, um naco da sua energia. Então, ao voltar para casa, você se percebe mais triste e mais sozinha e mais vazia e mais seca do que quando havia saído. Eles lanham seu rosto com a barba malfeita enquanto sugam o que você tem de mais precioso. Os homens te enfraquecem. Por que hoje seria diferente?

Ele te leva para o apartamento dele, te mostra sua vista do décimo quarto andar e encosta o peito em você. Apenas encosta. O suficiente para o cheiro dele subir direto para sua cabeça como uma longa tragada de baseado.

Mais tarde, você vai até o banheiro se lavar e tem a sensação de que aquela casa é acolhedora e quente. No corredor, você se agacha em frente a ele: Crow, o cachorro daquele homem. Grande e dourado, pêlos como fibra de ouro grudando na sua calça preta e aqueles redondos, densos e inocentes olhos castanhos. É ele quem acolhe as pessoas e esquenta a casa. É ele quem se aproxima e é ele quem te lança um olhar de reconhecimento, um olhar que não te atravessa, aquele olhar que você estava procurando. Com curiosidade e sem qualquer defesa. Ele é pura doação. Não importa quem você é, se sua barriga é flácida ou se sua garganta segura um choro doído há meses, não importa se sua maquiagem borrou e te deixou com imensas olheiras ou se você está menstruada: Crow te acolhe. Só com os olhos, ele te acolhe.

O homem te leva para casa e você se sente numa cena de “Lost in translation”: você, uma Scarlett Johansson no Japão, enquanto Bill Murray dorme no carro e a noite está agradável. Então você se lembra dele, dos seus enormes olhos que te devassaram num segundo. Crow. Pensando bem, você gostaria de chorar.

"Papai"

Existe um homem que se esmera no comprimento do dever para dar bom exemplo:
Que fica humilde, quando poderia se exaltar;

Que chora à distancia, a fim de não ser observado;

Que, com o coração dilacerado, se embrutece para se impor como um juiz inflexível;

Que, na ausência, usam-no como temor para evitar uma ação menos correta;

Que quase sempre, é chamado de desatualizado;

Que apenas fisicamente, passa o dia distante, na labuta, por um futuro melhor;

Que, ao fim da jornada, avidamente regressa ao lar para levar muito carinho e, as vezes, pouco receber,

Que esta sempre pronto a ofertar uma palavra orientadora ou relatar uma atitude benfazeja que possa ser imitada;

Que, muitas vezes passa noites mal dormidas a decifrar os segredos da vida, quando extenuado, ainda consegue energias para distribuir energias;

Que é tão humano e sensível, por isso, normalmente, sente a ausência do afeto que lhe é dado raramente e de forma pouco comunicativa.

Que, vibra, se emociona e se orgulha pelos feitos daqueles que tanto ama.

Esse homem geralmente, se agiganta e passa a Ser o valor inexorável quando deixa de existir para sempre.

Nunca perca, pois, a oportunidade de devotar muito carinho e amizade àquele que é seu melhor amigo: SEU PAI.

( Marco Antonio Struve)

Olhe pra mim...

...pense no passado e me diga: eu cresci de acordo com os seus planos?
É isso que você pensa? que eu estou desperdiçando meu tempo, com coisas que gosto de fazer?
Você sempre foi meu herói... mas machuca quando você desaprova TUDO, agora eu tento ficar bem, eu apenas queria fazer você se sentir orgulhoso... eu nunca serei boa  o suficiente pra você?
Eu não consigo fingir que estou bem, e você não pode me mudar, nada dura pra sempre.. e me desculpe; mas eu não consigo ser perfeita!
Todos os dias que você passou comigo, agora parecem tão distantes... será que você não me conhece o suficiente? será que você não entende?!
Por favor não me vire as costas, pois nada vai mudar as coisas que você disse... realmente é essa visão que você tem de mim!?
Esta tudo fora do lugar.. e mais uma vez eu sou apontada como a única culpada por tudo...
                                                                  Me desculpe.

É loucura odiar todas as rosas porque uma te espetou. Entregar todos os teus sonhos porque um deles não se realizou, perder a fé em todas as orações porque em uma não foi atendido, desistir de todos os esforços porque um deles fracassou. É loucura condenar todas as amizades porque uma te traiu, descrer de todo amor porque um deles te foi infiel. É loucura jogar fora todas as chances de ser feliz porque uma tentativa não deu certo. Espero que na tua caminhada não cometas estas loucuras! Lembrando que sempre há uma outra chance; uma outra amizade; um outro amor; uma nova força. É só ser perseverante e procurar ser mais feliz a cada dia. Sem preocupar-se com o julgamento alheio, até porque o que realmente importa é a paz interior.

Não faz ideia do quanto é importante tê-lo sempre presente. Mesmo que essa presença seja, na maioria das vezes, mental. Simples palavras suas, durante o dia, são suficientes. Diariamente, eu só preciso desta certeza: seu bem-estar. Não há nada que me deixe tão feliz, quanto vê-lo sorrir. Seus sorrisos transparecem sua felicidade. São sinceros e me tranquilizam de uma forma única.
Me completa de uma forma que só eu entendo...
                                                                                         Minha capsula protetora...
















Maurílio Bassi Fukushima <3

Você acalma as tempestades,E você me dá repouso.
Você me segura em suas mãos.Você não vai me deixar cair;Você roubou meu coração.E me deixou sem fôlego;Você vai me receber?.Vai me atrair mais ainda?
E como eu poderia ficar aqui enão me comover com você?Me diga, como isso poderia ficar melhor?

Hoje eu só queria deitar e me sentir viva de novo, conseguir dormir tranqüila sem aquela angustia. apenas deitar e me sentir confortável pra dormir, e ter coisas boas pra pensar. hoje eu queria um motivo pra dormir bem. alguém para pensar, alguém com que eu queira sonhar, alguém que me faça bem alguém que esteja pensando em mim também

Eu só queria conseguir te dizer o efeito que você causa em mim. Do quanto você me faz bem, de como você consegue me fazer feliz, de como você me deixa sem ar toda vez que fala comigo e como eu fico triste quando eu me lembro que você não é meu.

Hoje me peguei pensando em você, em cada traço do seu rosto, em cada som da sua voz, em casa sorriso, em cada olhar. Foi um conjunto de coisas relacionadas à você, de início estranhei, pois já havia dito para mim e repetido inúmeras vezes que você era um capítulo passado da minha vida, me enganei (como em todas as vezes que se trata de você). Quando me dei conta, estava ouvindo nossa música, ela me traz uma certa paz, mas quando a associo a ti, me deixa extremamente agoniada, triste na verdade. Desligo o som, finjo que não aconteceu nada, minto para mim tão fácil, quero enganar a quem? A mim? Preciso treinar mais, porque está saindo péssimo, e cada vez que tento me desligar de você, você aparece por todos os lados, e o pior, você me chama, eu te escuto mas eu sei que na verdade você nem lembra mais o meu nome. Quisera eu não lembrar o seu. Quisera eu não lembrar de você.

Assim...

 Tímida com alguns, íntima com outros. Diferente do normal, aquela que se for pra fazer merda, vai fazer com todos os direitos, e se for pra fazer a coisa certa, luta com todas as armas pra fazer. Vergonhosa e natural, pula, brinca e dança, chora, grita e esperneia. Assim, aquela cheia dos melhores defeitos e piores qualidades, o tipo errada da garota certa. Se apaixona e se arrepende, se magoa fácil e pra esquecer é difícil, tão frágil por dentro, tão forte por fora. Sorri toda hora, mesmo estando triste, mesmo estando feliz. Chora por coisas bobas, mas nunca na frente de alguém, ninguém precisa saber o que se passa dentro dela. Ela é uma incógnita, que pouquíssimas pessoas conseguem resolver.

Me deixa ser seu anjo por um dia... ?

(...)
Eu zelarei por você e  com todo carinho, te ajudarei a ter sempre  pensamentos bons, caminhar com passos firmes, se tropeçar não reclame.... eu  estarei contigo e te segurarei para que não se repita, 
se você ficar triste, eu afagarei seus cabelos no meu colo, e falarei ao seu ouvido palavras reconfortantes... não me verás - necessariamente - mas não se  sentirás só.
Se uma lágrima rolar sobre sua face, eu enxugarei-a com um beijo cheio de amor... 
esse é meu papel cuidar de ti... 
Vou te amar em silêncio, acariciar seu lindo rosto , sentir suas dores junto com você... 
Saberei te acalmar, ter um amor incondicional, que tudo vê, tudo sabe, mas nada julga... só procura ajudar.. 
Se ao anoitecer você quiser contemplar o céu, eu farei as estrelas adormecerem,e te  levarei levitando até la para que toque em alguma delas. 
Te mostrarei o verdadeiro significado de ser livre...
Será seu momento... você vai acordar leve, feliz, com a sensação de uma  noite de sono excelente... 
Ao longo do dia, eu  estarei ao seu lado, te olhando, fascinada com sua beleza, sua desenvoltura, sua alegria, com seus sorrisos...
Ao entardecer, você vai sentir uma leve brisa tocando sua pele... essa é a minha despedida.. 
Meu tempo contigo acabou, lembra? 
Era só um dia!!!! 
E esse terminou.... 
                                                                   Agora quem precisa de cuidados sou eu.

Ei...

Porque você tem que ser tão diferente dos outros ? porque quando eu te vejo dou risada? porque quando estou com você tudo é tão diferente ? porque seu sorriso é tão encantador ? Por que você me olha dessa maneira tão profunda? porque seu jeito de ser me me encanta? porque tenho esse frio na barriga, quando vejo que você está perto d+ ? porque você me deixa cada dia mais confusa?porque você chama tanto a minha atenção? porque eu lembro de você quando vejo algo que me agrada?por que eu não me reconheço nesses sentimentos desconhecidos? por que nem você, e nem ninguem  responde  minhas perguntas?porque você tem que ser assim? Por que....?

Silvio Leinatt....

Hoje quero lhe agradecer por todos os momentos que passei com você, por me entender, por me ajudar, por compartilhar sua ironia e sua alegria comigo, Pelos olhares e pelos abraços..Por 
fazer parte da minha vida. Mesmo que a distância seja grande, você jah é uma parte de mim!... <3

  A verdade menos incontestavel: te amo pelo q você é, pelo  que você me faz ser quando estou contigo, e pelo carinho "contrário" que só você sabe me transmitir... pelas palavras doces,pelos puxões de orelha... pelos momentos +  lindos, pelos mais engraçados, pelos mais tensos, por estar sempre comigo, mesmo em pensamentos...
Quero q posso estar com varias pessoas mas logo lembro de você...rapidamente todas as nossas besteiras e devaneios me vem a cabeça...
Ficam só as saudades?
 Claro que não!!!
Mais do que isso... ficam os momentos mais do que perfeitos, os sorrisos mais bobos, as palavras mais bobas faladas junto com as mais sábias.. o sentimento de te ter como uma parte de mim... a amizade que sempre estará em meu coração. 
                                                                                           Mariana Saturnino <3

Me sinto como uma garotinha a beira-mar...
Pensando, Imaginando,Sonhando...
Como uma menina...
 De alma limpa, coração puro e com a cabeça cheia de pensamentos...

Elas simplesmente...

... me trazem a paz, com a ajuda delas me livro de pesos praticamente impossíveis de serem carregados, elas me compreendem, são apenas elas e eu...nada mais.
Elas não me dão opiniões falhas, nem me criticam por algo que fiz ou pensei em  fazer, minhas amigas de todas as horas elas sabem o momento certo de de se calarem, quando as coisas realmente não fazem mais sentido elas simplismente saem,se juntam, e se colocam nos lugares certos.
As PALAVRAS são minha cura, meu ponto de escape, minha droga, minha dormência, minhas confidentes... e mais do que isso
muitas vezes são meu ombro amigo...

formspring.me

Ask me anything http://formspring.me/NayFlute

Quando eu encontra-lo...

Que ele saiba quando estou com medo, e me tome nos braços sem fazer perguntas demais...

Que ele note quando preciso de silêncio e não vá embora batendo a porta, mas entenda que não o amarei menos porque estou quieta...

Que ele aceite que eu me preocupe com ele e não se irrite com minha solicitude, e se ela for excessiva saiba me dizer isso com delicadeza ou bom humor...

Que ele perceba minha fragilidade e não ria de mim, nem se aproveite disso...

Que se eu fizer uma bobagem ele goste um pouco mais de mim, porque também preciso fazer tolices algumas vezes...

Se eu estiver apenas cansada,  ele não pense logo que estou nervosa, ou doente, ou agressiva, nem  me diga que reclamo demais...

Que  ele perceba o quanto dói a idéia da separação precoce, e ouse ficar comigo um pouco - ao invés  de voltar logo à sua vida...

Que se eu estiver numa fase ruim ele seja meu cúmplice, mas sem fazer alarde nem me cobrando nada...
Que quando sem querer eu dizer algo inadequado diante de mais pessoas, ele não me exponha nem me ridicularize...

Que se eventualmente eu perder a paciência, perder a graça e perder a compostura, ele ainda assim me ache linda...

Que ele  não me considere sempre disponível, sempre necessariamente compreensiva, mas me aceite quando não  puder ser nada disso.

Que, finalmente, ele  entenda que mesmo se às vezes me esforço, não sou, nem devo ser, a mulher-perfeita, mas apenas uma pessoa: vulnerável e forte, incapaz e gloriosa, assustada e audaciosa - uma mulher...

Não uma barbie....
                                                                                                    Apenas um bonequinha de pano...
A SUA bonequinha de pano.

Eles se amam ...

todo mundo sabe mas ninguém acredita. Não conseguem ficar juntos. Simples. Complexo. Quase impossivel. Alguns dizem que isso jamais daria certo. Outros dizem que foram feitos um para o outro. Eles preferem não dizer nada. Preferem meias palavras e milhares de coisas não ditas. Ela quer atitudes, ele quer ela. Todas as noites ela pensa nele, e todas as manhãs ele pensa nela. E assim vão vivendo até quando a vontade de estar com o outro for maior do que os outros. Enquanto o mundo vive lá fora, dentro de cada um tem um pedaço do outro. E mesmo sorrindo por ai, cada um sabe a falta que o outro faz.

Quer saber?

 Eu canto quando estou sozinha, e não me importo com a afinação. Eu fico fazendo caras e bocas na frente do espelho. Quando eu sinto saudade de alguém, eu imagino que é meu travesseiro. Eu só digo ‘foda-se a opinião dos outros’ porque quero que eles pensem que eu não ligo. Eu não consigo sonhar de pés no chão. Pessoas bipolares me irritam mas eu vivo dizendo que sou, porque eu sou. Desejo coisas que nunca vou ter. Me importo com pessoas que não se importam comigo. Eu julgo pessoas por julgarem outras. Não sou educada ou vivo arrumada quando estou sozinha. Não me importo que você não goste de mim se eu também não gostar de você. Eu gosto de dormir pra fugir dos meus problemas. Não gosto de sentir medo, por medo de não ter ninguém pra me abraçar. Eu choro em filmes tristes. Tem gente que me faz sorrir, mesmo me fazendo chorar. Eu digo que quero esquecer, mas no fundo eu não quero. Eu digo muitas coisas que eu não queria. Eu faço muitas coisas que eu não faria se pensasse melhor. As vezes o luxo me sobe a cabeça. As vezes eu morro de rir de mim mesma, depois de chorar rios. Eu odeio que xinguem meu time. Eu gosto de andar no meio de vários amigos, mesmo não gostando de alguns. Eu sinto ciúmes das pessoas próximas as mim. Não gosto de emprestar dinheiro, mas adoro gastar com coisas futeis. Eu só escrevo textos sobre mim quando quero me entender melhor… E no fim eu só entendo que sou mais complicada do que eu pensava.

Heterônimo- conversas com

Sempre que paro e me pergunto como é a minha vida
Percebo que às vezes reclamo demais de tudo
É verdade que nem sempre tudo vai como eu queria
Mas eu tenho condições de ir tocando o meu barco

Preciso perceber que tudo o que sou é conseqüência das minhas escolhas
Entender que tudo o que tenho foi eu mesmo quem conseguiu
E que se algo não me satisfaz, a culpa é só minha
Porque eu tenho condições de tocar o meu próprio barco

Sempre que olho em volta de mim, procurando um espelho
Os espelhos que eu encontro são mais turvos do que o meu
As imagens que vejo não são melhores do que a minha
Por isso eu vejo que tenho tocado bem o meu barco

Preciso aprender a gostar mais da vida que eu construí
Não porque eu precise me resignar e “aceitar o meu destino”
Nem porque alguém me disse que “a vida é assim mesmo”
Mas porque o meu barco é muito bem tocado

Sempre que a vida me pregar uma peça, eu preciso perceber
Que não foi a primeira nem a última encruzilhada que eu esbarrei
Que o meu barco sempre foi tocado entre ventos fortes e cruzados
Mas o meu barco foi muito bem tocado até aqui

Preciso parar de procurar espelhos em volta de mim
E acreditar que a minha vida é uma delícia de mar
Que navegar por ela nem sempre será uma calmaria
Mas que o meu barco é um grande veleiro, de primeira linha

...

E que a paisagem em volta é formada por ondas, praias, margens verdes intocadas, suaves gaivotas, ilhas paradisíacas,conhecimento infinito pela frente, muita coisa boa pra me ajudar a  curtir a viagem, alguns poucos e sinceros amigos, algumas paixões fortes e intempestivas, uns poucos amores inesquecíveis e alguns poucos problemas pra me desafiar... E que o vento é suavemente por Deus soprado nas minhas velas...

- Não é fome, não é sono, não é falta de tempo,não é dor física,muito menos depressão. Só vontade de me desligar do mundo  verdadeiramente por alguns segundos.

Fugir, que tal...?

Procura-se..

Caixotes, paciência e bons braços. Dá-se recompensa!

Existem...

... dias em que eu destilo veneno por ai e que apenas me  cabe dizer o que me vem na  cabeça e o que sente minha alma... Hoje é um desses dias... Tem mais alguém assim?! 

Relacionamentos

Sempre acho que namoro, casamento, romance, tem começo, meio e fim. Como tudo na vida.


Detesto quando escuto aquela conversa:
- Ah, terminei o namoro...
- Nossa, estavam juntos há tanto tempo...
- Cinco anos.... que pena... acabou...
- é... não deu certo...


Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.


Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.
Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?
E não temos essa coisa completa.


Às vezes ela é fiel, mas é devagar na cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é muito bonita, mas não é sensível.
Tudo junto, não vamos encontrar.


Perceba qual o aspecto mais importante para você e invista nele.
Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.


E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...
Acho que o beijo é importante... e se o beijo bate... se joga... se não bate... mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta.


Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer.


Não brigue, não ligue, não dê pití. Se a pessoa tá com dúvidas, problema dela, cabe a você esperar... ou não.


Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto.


Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama.
Que graça tem alguém do seu lado sob pressão?


O legal é alguém que está com você, só por você. E vice-versa. Não fique com alguém por pena. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós.


Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.


Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?


Gostar dói. Muitas vezes você vai sentir raiva, ciúmes, ódio, frustração... Faz parte. Você convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo.


E nem sempre as coisas são como você gostaria que fosse... A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.


Se alguém vier com este papo, corra, afinal você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.


Na vida e no amor, não temos garantias.
Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear.
E nem todo sexo bom é para descartar... ou se apaixonar... ou se culpar...


Enfim...quem disse que ser adulto é fácil ????

Arnaldo Jabor